О вечной, как мир, проблеме отцов и детей наша беседа с профессором КГУ Лилией САРКИСЯН

Эта проблема высвечивается разными гранями по мере взросления наших детей. Хотя главным стержнем ее остается одна и та же суть: их стремление к свободе. Маленькие дети стремятся к самостоятельности не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют «показывать зубки», как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода «конфликта поколений» состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к подчинению. И детей просто «ломают», дабы заставить их не капризничать, а в итоге - не иметь своего мнения.

- Но становятся старше дети, углубляется проблема, не так ли, Лилия Вагановна?

- Да. Уже у школьников младших классов наступает кризис школьного возраста, когда возникает обратная ситуация: теперь уже мы, взрослые, пытаемся заставить детей быть ответственными, даем им определенную степень свободы для того, чтобы они не мешали нам. Пока ребенок был в детском саду, мы пытались контролировать каждый его шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «Ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки...» Проблема лишь в том, что для ребенка это не самый лучший момент для воспитания самостоятельности. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми, для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем нужно постараться быть не опекуном (это сделает ребенка инфантильным), а ответственным и способным стать на защиту прав и личности своего ребенка перед посторонними людьми. Следующий этап можно условно назвать «тинейджеры». Это возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». В этом возрасте дети еще ориентируются на взрослых. Но им нужна теперь не столько защита, сколько признание себя как самостоятельной личности, со своими желаниями, позицией, мнением. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, этот период проходит относительно спокойно. Конечно, бывают нестандартные ситуации, но взаимоотношения родителей и детей позволяют им совместно «обсудить проблему» и найти ей правильное решение. Другое дело - авторитарные семьи и семьи, в которых больше всего внимания уделяется внешней стороне жизни ребенка (опрятный вид, сыт, послушен и т. п.). В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, то есть свобода ради свободы. Вот и возникает в семье своеобразный «бунт на корабле».

- Но, пожалуй, наибольшие проблемы доставляют родителям совершеннолетние дети?

- Да, исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17 до 18 лет. Для молодых - это пора, когда практически все «взрослые радости» становятся доступными. И в этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они практически не воспринимают советов родителей (либо имитируют внешнее согласие), нередко сторонятся и избегают их компании. Именно в эти годы наши взрослые дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же, наоборот, это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными (чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки). И только ближе к 30 годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими родителями.

- Есть ли на нашей бренной планете местечко, где бы этой проблемы не существовало?

- Да, и не одно. Эта проблема не возникает там, где тщательно разработаны этические нормы взаимоотношений между поколениями. Где существуют четкие правила поведения для каждой возрастной группы. Кроме того, ребенку не нужно доказывать свою «взрослость» посредством бунта против старших. В аулах и деревнях 18-19 века ребенок с 4-5 лет начинал вовлекаться в посильную трудовую деятельность. Совместный со взрослыми труд давал ребенку прекрасную возможность самоутвердиться, а подрастая, осваивая все более сложные трудовые навыки, дети повышали свой социальный статус: умелая двенадцатилетняя портниха или пятнадцатилетний кузнец пользовались заслуженным уважением взрослых. Ну а лишний «пар» можно было выпустить во время календарных праздников-карнавалов: Курбан-айта, Наурыза, Масленицы, Рождества...

- У некоторых народов младенцы очень долго неотделимы от матерей...

- ...И это замечательно. Женщины, от негритянок до эскимосок, постоянно носят малышей с собой, в теплых районах - привязанными непосредственно к телу, на севере - в теплых меховых мешках, устланных изнутри мхом - ягелем, вполне заменяющим памперсы. Кормят детей грудью очень долго, лет до трех, и, конечно же, не по часам, а по желанию малыша. Все это способствует гармоничному физическому и интеллектуальному развитию детей: известно, что в тех районах Африки, где матери до сих пор носят детей на себе, малыши начинают ходить в 6-7 месяцев, а если они не пошли до десяти, это уже повод для беспокойства.

Но самое главное, не возникает отчужденности между матерью и ребенком в раннем возрасте, а значит формируется фундамент для теплых, доверительных будущих отношений.

- Что же можно сделать, чтобы снять остроту проблемы?

- Прежде всего не отгораживайтесь от малыша. Носите его всюду с собой на пристежке или в колыбельке. Не кормите по режиму, не пеленайте его и не держите бесконечно в манеже. Если нет крайней необходимости, не отдавайте детей в садик в первые три года жизни. Будьте примером для своих детей по отношению к своим родителям и к иным людям старшего возраста.

Вообще не делайте при детях ничего такого, за что вам потом будет стыдно. Старайтесь вести себя так, чтобы дети вами гордились и хотели бы быть похожими на вас. В таком случае идти по жизни будет легче и отцам, и детям.