14 марта депутаты областного маслихата на внеочередной сессии одобрили проект корректировки генерального плана застройки Костаная. Его разработчики представили макет города 2020 года, в котором будут обновлены не только отдельные улицы, но и целые микрорайоны. Однако народные избранники интересовались не только красивыми плакатами и миниатюрными многоэтажками, но и тем, как предполагается решать проблемы, которые накопились в областном центре.
Читать статью

Прикольно получается. Господин Мейстер еще и компенсацию за три своих снесенных котеджа получит...

Господа журналисты из НГ!!! Можете выложить фотографии макета генплана в нормальном большом разрешении? Чтобы можно было хоть что то посмотреть, а то на этих мелкх снимках знакомые очертания можно только угадывать

дорогам развязки,транспорту и тд,а людям сказки да и весь этот хлам к 2035 г в виде устаревших домов и опять, уже только наши отпрыски будут отставать от цивилизации лет на 27

Градообразующей основой любого города является его экономика, прежде всего, промышленность…
Вопрос: А каковы перспективы развития промышленности в г. Кустанае? В данный момент прежние промышленные гиганты- КСК, завод «Химволокна», Дизельный и др оказались не нужными новому Казахстану (см. Казахстан- 2030) и практически зачахли. Не окажется ли новый ген. План лишь красивым макетом? Вначале НЕОБХОДИМО РАЗРАБОТАТЬ СТРАТЕГИЮ ЭКОНОМ. РАЗВИТИЯ, А ЗАТЕМ РИСОВАТЬ ГОРОД БУДУЩЕГО.

Классик

Классик,сиди жуй сопли в своем Затруханске.Чё то всё бубнишь и бубнишь... Голосок твой как из отстойной ямы,из далекого прошлого.Без тебя как-нибудь разберемся.Кустанай-лучший город на земле!Таким был,таким и останется.

6-му мечтателю посвящается..
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой, черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф я вас вижу!».

6-му . Ты, чего парниша, так закипел? Что обидного было сказано пятым? Действительно, прежде чем разрабатывать планы и растрачивать народные деньги, необходимо подумать, а будет ли востребован этот план? Так что прочти и ОСТЫНЬ, подумай,ЕСЛИ ЕСТЬ,ЧЕМ ДУМАТЬ, А ТЫ ,ВООБЩЕ, ХАМОВИТЫЙ ПАРНИША,.!!ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

6 му из Урдабая- на- Тоболе. Ты чего кипятишься и хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть ???

7-8-9му.Твои посты-лишнее доказательство,что у тебя не всё в порядке с головой.Тебе,поросёнку,лечиться надо,а ты здесь ошиваешься.

Какое крутое слово"паркинг"! Только вряд ли оно подходит для тех верблюжьих троп, на которые походят улицы Кустаная. Жаль...

5-й прав, без развития экономики города, развитие самого города невозможно

Кустанай никогда не был лучшим городом на Земле. Так может сказать только человек, приехавший из Гавниловки. И реально город становится все страшнее и неприглядней. Уродство торжествует. Строятся аппендиксы. Зелень уничтожается с последовательностью, достойной Угрюм-Бурчеева. Когда же у наших градоначальников начнут отваливаться искуственные головы и яйца?
Кустанай во власти упырей.

Пока мы, граждане города, не начнём отвинчивать тупые и вороватые головы нашим начальникам - ничего в городе не изменится. Он будет всё грязнее, зыпылёнее, небезопаснее и мень приспособлен для счастливой жизни.

Чиновничья гидра – многоголова- одну отсекешь- рядом новых десять появится, и каждая будет требовать : «Дай в лапу!» Любой чиновник прекрасно понимает, что он пожизненно сидеть на служебной табуретке не будет, поэтому максимально стремится использовать свое ВРЕМЕННОЕ СЛУЖЕБНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, цель одна- ПОБЫСТРЕЕ НАХАПАТЬ и УРВАТЬ!!! Не верите, скажите, что сгущаю краски??? А вы покажите мне хоть одного чиновника любого ранга (районного, городского) кто ездит на работу в автобусе и живет в «Хрущевке». Нет Таких!!! Через несколько лет НА СВОЮ «СКРОМНУЮ ЗАРПЛАТУ» чинуша приобретает дорогую иномарку и загородный коттедж.
А что касается Генерального плана. Реально можно на нефтебаксы построить дома, различные объекты, но без объектов экономики город по- прежнему скопищем рынков, торгово- закупочных баз, складов, а граждане по- прежнему будут заниматься куплей –продажей китайского ширпотреба и ездить по деревням разбирать остатки ферм и кирпичных домов на стройматериалы!!!